自分を表現していくこと②　（*^_^*）

 

前回の記事が1度で収まらなくて^^;

今日は続きを書きます。

 

 

 

あ、その前に・・・・

 

 

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ではでは、この前の続きを・・・・。（*^_^*）

 

前回の記事はこちら⇒⇒⇒「自分を表現していく①」

 

 

 

そうですね～～、

何に生きづらさを感じるか

苦しいなぁと思うのか。。。。

そこには必ず

自分一人ではなく、

自分以外の誰かとの関係があって、

その関係の中で色んな問題が

起こってしまいますよね。

 

 

 

それを自分自身が

「問題」として捉えた瞬間に

いろんな不安や嫌だなと感じる

出来事に意識が向かってしまい

さらに深刻に考えちゃうのかな。と。

 

 

私の場合は、

「相手に合わせること」

がその人との関係に波風立たない

方法だと思っていたので、

心の中では「嫌だな、やりたくないな」と

思っても「ノー」と言ったらいけないと

思いこんでいたので、

なかなか「ノー」とも言えないし、

仮に勇気を振り絞って「ノー」と言った後も

すごく罪悪感を持ってしまい、

後悔ばかりしていました。

 

 

 

そして、

そういう風にして

「人間関係に波風を立たせない」事が

一番良い事なんだと信じて

取り組んでいましたが、

 

 

 

自分の行動とは裏腹に

「私は、これだけ○○さんに合わせてきたのに、

これだけ我慢してきたのに」

「私は、こんなに頑張ってきたのに、どうしてこんな結果になるの？」

「あれだけ自分よりも相手を優先してきたのに」

というような、怒りのような思いも

少なからず抱えるようになっていました。

 

 

 

1日1日、何もなく過ごせる事にホッとするのですが、

また同時に、次の日も何もなく過ごせるのだろうか

という不安も湧いてきて、

常に緊張しているような状況でした。

 

 

 

自分の数字を知った今、当時を振り返ると

恐ろしいくらいに、

数字の性質と真逆の事をしていたな・・・・と。

だから苦しかったんだな・・・・と良く分かります(笑)

 

 

 

自己表現、自由な表現、私は私、個性的

人とは違う自分、既存のやり方なんて壊しちゃえ！！

壊して私独特の何かを生み出すのよ！！

という数字（３です）の性質を持っている私が、

 

 

 

自分を抑えて人に合わせようとしていたのですから・・・・(-_-;)

 

 

 

 

20代～30代は

とにかく我慢して我慢して、

無意識に我慢できる境地にまで行った気がします(笑)

 

 

 

我慢することが当たり前というか、

我慢することに対して、そんなに嫌じゃなくなってきたのです。

 

 

本当に、諦めですね。

どうせ私が我慢すればいいんでしょ。って。

 

 

 

それに、もうそんな生き方をずーっと続けてきたせいもあり？

自分の意見とか思いを人前で話す事に対して、

とっても緊張するようになり、

「私はこう思う！！」という思いさえ、

出てこなくなっていました。

人前で自分の意見を言う事がとっても恐かったし

なるべくそういう場にはいたくないし、

意見を求められても、すぐに答えられず、

その度に、「情けないなぁ私」と

自分に駄目だし・・・・・。

そもそも、自分がどうしたいのか分からない・・・・・。

本当に自分の意見なんてなかったのですから。

 

 

 

仕事も心からやりたい！！という仕事が分からず、

同じ所で長く続けるという事も

自分の性格上耐えられないような気がして

いろんなバイトを転々としておりました。

↑↑↑この状況も、私にとっては

必要だったのかなと今なら思えるのですが、

当時は、仕事を変える度に

いろんな人との関係が発生して、

しかも上記のような態度で取り組んでいましたので、

（私がどうしたいという思いより、人の顔色を気にしながら）

まぁ、面白いくらいに

思うようにいかなかったのです。

だけど、自分の中では

「こんなに頑張っているのに、どうして？？」という

努力しても報われないという思いばかりがありました。

 

 

 

自分の人生だけど、

自分ではどうにもならない事もあるんだ・・・・。

なんて、自分の中でなんとかおさめようとしたり・・・・。

 

 

これまた、我慢ですよね。

理不尽だと感じる事にも

それが私の人生だからという事におさめてそのまま我慢・・・・。

 

 

我慢して生きていく事が「生きる」ってことなんだろうな

そんな風に思っていました。

 

 

 

しかし、

しかしですね、

その後、この↑↑↑↑我慢していたあらゆる感情が

ちっとも私の中で消化されていなかったという事に

気付かされる経験をしていく事になりました・・・・。

 

 

 

つづく・・・・・(笑)

 

 

ハッピーバレンタイン♡♡

 

 

 

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