自分を表現していくこと①　（*^_^*）

 

「自分を表現していく」

 

 

 

 

このお仕事をするまでは、

全くと言っていいほど縁のなかった言葉。

 

 

社会人になってからは、

自分を表現するとかという前に、

人からどう思われているのか？

人に迷惑かけていないか？？

自分のすることは間違っていないだろうか？

 

 

 

私が私の意志で行動しているはずなのに、

いつも意識は自分よりも外の方ばかりに向いていて、

周りからはみ出さないように、

人の顔色を気にしながら

何もトラブル起こらないように

毎日、想定外の事が起りませんように

普通に何もなく過ごせますように(>_<)

なんて祈りながら毎日、緊張と不安の中で過ごしていました。

 

 

数秘的に分析すると私のパーソナルナンバーは３なので、

☆パーソナルナンバーとは、自分が周りに与えている印象、
　周りからそのような印象をもたれているなどを示すナンバーです。

周りからは、いつも楽しそうとか、アクティブだとか、

そういう印象を持たれることが多かったと思います。

それが、逆に私も無理やり「明るくしなきゃ」とか

「楽しまなきゃ」とか、あまり落ち込んだり不安になっている自分を

見せたらいけないなぁ。。。なんて無意識に我慢というか、

周りの印象からなるべく外れないようにしていたところも

あったかも知れません。

 

 

 

↑↑↑↑↑こんな風に当時を振り返って書いている事は

本当に今だから書けるというか、

当時は、思いっきり不安と緊張に飲み込まれてしまい、

いつも「どうして自分はいつもこんなに緊張してしまうのか」

「自分の人生なのに、こんなに生きづらいのはどうして？？」

と、自分の中で起こっている現象の原因が何か分からずに

でも、原因を突き止めてなんとかしたかったので、

自己啓発本を読んでみたり、心理学の本を読んでみたり、

ポジティブシンキングを実践したり、

自分を変えなきゃいけない！！って思いながらもがいておりました(笑)

原因を見つけては、自分に駄目出し、

「こんなんじゃ駄目でしょ、もっとこうしなきゃ」と

理想の自分に近づけるように変わる事を選んでいた私。

 

 

そうすることが、この生きづらさから卒業できる道だと

信じて疑うこともなかったので、本当に生きるって

修行みたいだなぁ・・・って感じながら生きていました(ToT)

 

 

 

ディスティニーナンバー８という性質も

人に弱みを見せない、弱い部分を知られたくない！！

自分のキャパ以上の事にも取り組みそれが自分の成長となる！！

という数字なので、

人生を「修行」と普通に捉えていたのかも知れませんね(笑)

 

 

 

そんな感じだったので、20代～30代の時代は、

「自分」の事がよく分からない

「理想の自分」が本当の自分だと思って

追いかけていたので、

早く、この修行から卒業したい！！と

ただただ、自分のハードルを上げるような事ばかり

取り組んで、正直一番しんどかったです・・・(ToT)

 

強がるというか、弱みを見せられないし、

見せたらいけないと思っていたので、

自分一人で何とかしなきゃ！！みたいなのもすごくありまして。

一人暮らししていたので、なおさらそう感じてしまったのかも知れませんが^^;

 

今の自分が振り返ると、

あの場面はあんなに頑張らなくても嫌って言えば良かったのに、、、とか、

あの事は全然関係無い事だったから、そこまでしなくても良かったのに、、、とか、

当時の私が、どれほど自分を抑えて

周りの期待する私として振舞っていたのかよーーーーく分かるのですが、

 

 

 

当時の私は、それが全く分からずに頑張っていたのですね・・・・^^;

 

 

 

「理想の自分」＝「本当の私」だと信じていたのですから。

 

 

 

でも、今なら分かります。

「理想の自分」＝「周りの期待にこたえられる自分（自分の意志とは関係なく）」

だったのですね^^;

 

 

 

その当時の私は「私自身」に意識を向けることはなく、

私の外側の方ばかりに意識が向いていました。

その時点で、エネルギーは外にばかり向けられてしまい、

自分に向けるエネルギーなど残っていなかったのです。

 

 

 

なので、いつもどんなに頑張っても報われない・・・

これ以上どう頑張ればいいのか分からない・・・・

逃げ出したいけど逃げるといけない気がする・・・・

頑張るしかない・・・・

という状態でした。

 

これがまたまた、

「周りのために頑張っているのに」

「あの人の力になれたらと思って頑張っているのに」

「みんなの期待を裏切りたくないから頑張っているのに」

という、周りから頼まれたわけでもないのに、

相手の顔色を気にする癖もあり、自分で勝手に

先回りして、先読みして、行動していたので（Ｄ8故に？）

それが報われなかった時の

自己犠牲感が半端ないという・・・・・。(-_-;)

 

 

 

自分軸という言葉がありますが、

当時の私は他人軸で生きてましたね。

はっきり言えます(笑)

 

 

 

他人軸で生きているのに、

「私の事が良く分からない」とか

「生きづらい」とか、

そりゃ、そうですよね(ーー;)

 

 

根本的に、自分と向き合う事を履き違えていたというか、

自分の駄目なところを、どんどん改善していく事が

自分と向き合う事だと信じて取り組んでいました。

自己犠牲感を感じながら、さらに自分に駄目だしをし、

それを、

「どうしてこんなに生きるのが辛いんだろう・・・・」と

分からずにいたのですから、

これを読んでいる方は

「お前が自分で辛くしているんだろ！！」と

つっこみたくなるかと思いますが、

当の本人は、全く気付いておりません・・・・(ToT)

 

 

しかも、自己犠牲感入ってますので、

「これ以上、何を頑張ればいいの？？」と

自分ではもうどうしようもできない感も

かなり抱え込んでいます。

 

 

 

これは、もう自分がどうこうとかじゃなくて、

そういう運命なんだわ・・・・という諦めや、

神様がいるのなら、何とかして欲しい・・・・

という思いさえ抱いていました。

 

 

つづく・・・・・・。

 

 

 

 

 

 

 

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